jueves, 13 de enero de 2011

♦ Cronicas de un Psicopata 4 ♦

Un olor raro habitaba en toda la habitación, como si nadie nunca hubiese abierto una ventana, ni una puerta, ni nada. Me di cuenta que nunca había estado ahí, pero de q no hace mucho alguien si había estado, aunque dudaba que si había salido con vida.

Descubrí de q era ese extraño olor, era sangre seca y tendría q haberme dado cuenta antes ya q las manchas en el piso eran obvias y algo exageradas desde mi punto de vista,

Se veía q el q había aportado la sangre para decorar el piso realmente molestó al poco hábil cerdo asqueroso q lo mato o que lo drenò para ser mas , pero bueno hay gente q se toma todo muy personal.

Después de varios minutos la unica puerta de la habitación se abrio, un hombre en sus cuarentas de aproximadamente 1.80 mts y con un oberol manchado de grasa para mi sorpresa estaba delante ella, su cara me resultaba familiar y luego de examinarla u poco me di cuenta de quien era el padre de mi primera victima , mi muy querido Suegro.

-Esteban- dije extrañado

–¿Que estas haciendo aquí?- fue lo primero que se me ocurrio preguntarle, ya que ya sabia porque yo estaba ahí, mi hobbie suele molestarle a algunas personas

-Me entere Que habias sido tu el que le hizo “eso” a mi hija- Dijo despreocupado mientras encendia un cigarrillo mientras una gota de sudor fria recorrio mi frente.

-bueno yo…-

-no te preocupes, no estoy resentido contigo, para serte sincero a mi tampoco me caia bien, sino lo hacias vos lo habria echo yo-

Me sorprendi con lo que dijo pero igual, estaba atado a una silla en un lugar donde seguro nadie podria ayudarme con una persona que no dudaria en matar a su propia hija si esta le molestaba. Es demasiado temprano para decir que los problemas se habian terminado.

domingo, 2 de enero de 2011

Le Explicamos politica de una forma chabacana :D

Imagínese que usted tiene dos vacas.

Socialismo: El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía india: Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.